Das Archiv: Heldensprüche (der letzte Stand...)
P i e r r e :
Zum Thema Grillschalen aus Alu: "Braucht Ihr die Unterlegscheiben noch?" - "welche Unterlegscheiben?" - "na die, die man unter die Würstchen auf dem Grill macht!"
"Ich möchte, dass Ihr mir Kümmeltee mitbringt - der ist so lecker!" Erstaunte Gesichter: A) kann man den selbst machen, und b) hat Pierre noch NIE zuvor Kümmeltee gemocht... Nach dem zehnten Nachfragen ist "Krümel-Tee" gemeint - und somit der berüchtigte Instant-Tee...
Abou hat sich mal wieder nicht bei den Kindern gemeldet, es gab keine Post zu Weihnachten und auch keinerlei Telefonate. Also rufen die Mikromonster an und werden von Abou nur mit Ausreden abgespeist.
Einen Tag nach diesem Anruf sagte Pierre aus heiterem Himmel: “Antony ist für Abou doch nur ein Staubkorn, und ich bin für ihn noch viel weniger!”
Leichtathletiktraining und Ausdauerlauf. Pierre kommt heim und erzählt: “Eigentlich wollte ich ja nach den 20 Runden aufhören, aber meine Beine wollten einfach immer weiterlaufen!"
Pierre will seine Raupe retten und macht einen Salto vom oberen Bett im Bungalow. “Gut, dass meine Wimpern nicht alle raus gefallen sind; sonst müssten wir sie alle aus den Augen raus holen!”
“Pierre, bist Du müde?” - “Nein, meine Wimpern werden nur so schwer!”
“Sag mal, Pierre, warum ziehst Du mir die Ohren lang?” - “Na, weil ich heute noch einen Osterhasen brauche!”
“Wir brauchen jetzt eine Transportkiste; Hexe hat gesagt, sie schmeisst sich jetzt weg!”
“Axel, das Wasser hüpft hoch!” zu einem Topf mit kochendem Wasser.
Antony will Pierre dazu bewegen, den Anfangsbuchstaben zu benennen, “Pierre, was kommt vor Meckern?” - “Ziege!”
“Ich mache keinen Scheiß; Scheiß ist das, was aus dem Po kommt!”
“Ich bin jetzt sieben, da ist meine Feinmotorik auch besser!”
“Nein, ich bocke nicht - ich bin nur ein bisschen trotzig!”
“...da hast Du Dich geschnitten!” durfte sich der Kohl auf dem Schneidbrett anhören.
Zum Thema Kopieren von Dateien: “Der eine wirft gut, der andere fängt gut!”
Zu den Störtebeker-Festspielen in Ralswiek: “Wenn man hier Bauarbeiter ist, hat man hier ganz schön zu tun: Die müssen ja alles wieder aufbauen!”
Antony will mit Pierre das Wort “explodieren” üben. Also Antony zu Pierre: “Pierre, wie heisst das, wenn was in die Luft fliegt?” Pierre; “Ra-ke-te!”
“Was macht Ihr, wenn es brennt?” - “Flach auf den Boden legen, eine Tomate in den Mund nehmen und flink etwas Aluminiumfolie um die Ohren wickeln!”
Beim Anlegen in Breege: “Hallo, du Boje, wie geht es Dir denn so im Wasser? Morgen sind wir wieder in Dranske, und Du schwimmst immer noch hier herum!”
“Bei den Muscheln muss man aufpassen: Die geschlossenen Muscheln beissen noch, die offenen nicht, die sind schon tot...”
“Was ich zum Geburtstag bekommen habe? Na, Du sitzt gerade drauf!”
Warum ist der Cospudener See so groß? “Damit alle Leute da rein passen!”
“Wie heisst Du denn?” - “Zwerg Nase!”
Zum Thema Grillschalen aus Alu: "Braucht Ihr die Unterlegscheiben noch?" - "welche Unterlegscheiben?" - "na die, die man unter die Würstchen auf dem Grill macht!"
"Ich möchte, dass Ihr mir Kümmeltee mitbringt - der ist so lecker!" Erstaunte Gesichter: A) kann man den selbst machen, und b) hat Pierre noch NIE zuvor Kümmeltee gemocht... Nach dem zehnten Nachfragen ist "Krümel-Tee" gemeint - und somit der berüchtigte Instant-Tee...
Abou hat sich mal wieder nicht bei den Kindern gemeldet, es gab keine Post zu Weihnachten und auch keinerlei Telefonate. Also rufen die Mikromonster an und werden von Abou nur mit Ausreden abgespeist.
Einen Tag nach diesem Anruf sagte Pierre aus heiterem Himmel: “Antony ist für Abou doch nur ein Staubkorn, und ich bin für ihn noch viel weniger!”
Leichtathletiktraining und Ausdauerlauf. Pierre kommt heim und erzählt: “Eigentlich wollte ich ja nach den 20 Runden aufhören, aber meine Beine wollten einfach immer weiterlaufen!"
Pierre will seine Raupe retten und macht einen Salto vom oberen Bett im Bungalow. “Gut, dass meine Wimpern nicht alle raus gefallen sind; sonst müssten wir sie alle aus den Augen raus holen!”
“Pierre, bist Du müde?” - “Nein, meine Wimpern werden nur so schwer!”
“Sag mal, Pierre, warum ziehst Du mir die Ohren lang?” - “Na, weil ich heute noch einen Osterhasen brauche!”
“Wir brauchen jetzt eine Transportkiste; Hexe hat gesagt, sie schmeisst sich jetzt weg!”
“Axel, das Wasser hüpft hoch!” zu einem Topf mit kochendem Wasser.
Antony will Pierre dazu bewegen, den Anfangsbuchstaben zu benennen, “Pierre, was kommt vor Meckern?” - “Ziege!”
“Ich mache keinen Scheiß; Scheiß ist das, was aus dem Po kommt!”
“Ich bin jetzt sieben, da ist meine Feinmotorik auch besser!”
“Nein, ich bocke nicht - ich bin nur ein bisschen trotzig!”
“...da hast Du Dich geschnitten!” durfte sich der Kohl auf dem Schneidbrett anhören.
Zum Thema Kopieren von Dateien: “Der eine wirft gut, der andere fängt gut!”
Zu den Störtebeker-Festspielen in Ralswiek: “Wenn man hier Bauarbeiter ist, hat man hier ganz schön zu tun: Die müssen ja alles wieder aufbauen!”
Antony will mit Pierre das Wort “explodieren” üben. Also Antony zu Pierre: “Pierre, wie heisst das, wenn was in die Luft fliegt?” Pierre; “Ra-ke-te!”
“Was macht Ihr, wenn es brennt?” - “Flach auf den Boden legen, eine Tomate in den Mund nehmen und flink etwas Aluminiumfolie um die Ohren wickeln!”
Beim Anlegen in Breege: “Hallo, du Boje, wie geht es Dir denn so im Wasser? Morgen sind wir wieder in Dranske, und Du schwimmst immer noch hier herum!”
“Bei den Muscheln muss man aufpassen: Die geschlossenen Muscheln beissen noch, die offenen nicht, die sind schon tot...”
“Was ich zum Geburtstag bekommen habe? Na, Du sitzt gerade drauf!”
Warum ist der Cospudener See so groß? “Damit alle Leute da rein passen!”
“Wie heisst Du denn?” - “Zwerg Nase!”
A n t o n y :
"Schau mal, Antony, da vorne am Bodden sind Rehe!" - "Nein, das sind zweibeinige Kraniche!"
Wir werden von einem Toyota in Überholverbot überholt; wir spekulieren, ob das ein bestimmter Trainer sein könnte. “Nein,” meint Antony, “der hat nicht so einen Haken zum Abschleppen hinten dran!” Auch eine nette Beschreibung einer Anhängerkupplung...
Antony wird gefragt: “Sind das Pickel?” - “Nee, Sommerglocken!” (gemeint sind Sommersprossen...)
Hexe zu einer Freundin mit durchaus bewegtem Liebesleid: “Du hattest schon manches Mal die rosarote Brille auf!” - Seufzt Antony dazwischen: “Ich hätte auch gern mal eine rosarote Brille!!!”
Pierre bat Antony, ihm einen Kaffee mitzumachen. Hexe fragt Pierre: “Wie heisst das Zauberwort mit den zwei T?” Mischt sich Antony ein und ruft “Blöd!!!”
In Biancas Adventskalender gab es einen Body zum Nikolaus. Antony: “Das ist ja ein Strampler!” - “Na ja, Antony, ein Strampler hat doch Arme und Beine!” - “Stimmt; dann ist Bianca ein Strampler, DIE hat ja Arme und Beine!”
“Wie sieht das Verkehrszeichen für eine Vorfahrtsstraße aus?” : “Na, wie ein viereckiges Spiegelei!”
Hamster: “Prima, Antony, da hast Du mich ja ganz schön in die Pfanne gehauen!” - Antony: “Da brauchen wir aber eine XXXXXXXXLLL-Pfanne!”
Antony zu Pierres Erkältung: “Pierre kann heute nicht in den Hort kommen, er hat Angela!”
“Bianca, da vorne läuft Ludwig, tute mal!!!” für den (verständlichen) Wunsch, Ludwig per Autohupe aufzuscheuchen.
“Schiffshupe” und “Schiffstute” für “Nebelhorn”
“Wird Euch denn niemals schlecht?” -
“Doch: Jetzt schon!”
“Mikro-Monster.de? Da kann dann jeder sehen, was wir für Helden sind!”
“Du hast ja Stöckchen im Gesicht!” zum Thema Bartwuchs
“Ich bin ein Haustroll! Das Gute an ihnen ist: Sie essen alles auf, bevor es schlecht wird. Das Schlechte an ihnen ist, dass sie alles falsch singen!”
“Wenn man älter wird, kriegt man gelbe Zähne, und wenn man noch älter wird, bekommt man goldene Zähne!”
"Schau mal, Antony, da vorne am Bodden sind Rehe!" - "Nein, das sind zweibeinige Kraniche!"
Wir werden von einem Toyota in Überholverbot überholt; wir spekulieren, ob das ein bestimmter Trainer sein könnte. “Nein,” meint Antony, “der hat nicht so einen Haken zum Abschleppen hinten dran!” Auch eine nette Beschreibung einer Anhängerkupplung...
Antony wird gefragt: “Sind das Pickel?” - “Nee, Sommerglocken!” (gemeint sind Sommersprossen...)
Hexe zu einer Freundin mit durchaus bewegtem Liebesleid: “Du hattest schon manches Mal die rosarote Brille auf!” - Seufzt Antony dazwischen: “Ich hätte auch gern mal eine rosarote Brille!!!”
Pierre bat Antony, ihm einen Kaffee mitzumachen. Hexe fragt Pierre: “Wie heisst das Zauberwort mit den zwei T?” Mischt sich Antony ein und ruft “Blöd!!!”
In Biancas Adventskalender gab es einen Body zum Nikolaus. Antony: “Das ist ja ein Strampler!” - “Na ja, Antony, ein Strampler hat doch Arme und Beine!” - “Stimmt; dann ist Bianca ein Strampler, DIE hat ja Arme und Beine!”
“Wie sieht das Verkehrszeichen für eine Vorfahrtsstraße aus?” : “Na, wie ein viereckiges Spiegelei!”
Hamster: “Prima, Antony, da hast Du mich ja ganz schön in die Pfanne gehauen!” - Antony: “Da brauchen wir aber eine XXXXXXXXLLL-Pfanne!”
Antony zu Pierres Erkältung: “Pierre kann heute nicht in den Hort kommen, er hat Angela!”
“Bianca, da vorne läuft Ludwig, tute mal!!!” für den (verständlichen) Wunsch, Ludwig per Autohupe aufzuscheuchen.
“Schiffshupe” und “Schiffstute” für “Nebelhorn”
“Wird Euch denn niemals schlecht?” -
“Doch: Jetzt schon!”
“Mikro-Monster.de? Da kann dann jeder sehen, was wir für Helden sind!”
“Du hast ja Stöckchen im Gesicht!” zum Thema Bartwuchs
“Ich bin ein Haustroll! Das Gute an ihnen ist: Sie essen alles auf, bevor es schlecht wird. Das Schlechte an ihnen ist, dass sie alles falsch singen!”
“Wenn man älter wird, kriegt man gelbe Zähne, und wenn man noch älter wird, bekommt man goldene Zähne!”
Ob es am prägenden Umfeld liegt, oder ob es andere Gründe gibt: Oft sind wir ganz schön pfiffig. Dummerweise haben da ein paar Erwachsene zu sehr die Ohren gespitzt und sich doch tatsächlich so manche unserer Sätze einfach so notiert. Das ist gemein!
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